Решила тут выложить анектоды про рокеров...

Является басисту джин:
— Исполню любые три твоих желания!
— Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
— Нет проблем!
— Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
— Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
— Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п…. А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
— (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

***

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу… догнал!

***
Гитарист спрашивает басиста:
- Вася, а почему ты не был на репетиции?
- А что, было очень заметно?
- Да, первый раз бас не фальшивил...

***
Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не всё сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим

***
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
— ???!!! Ты чего?!
— Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

***
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
— Нет, – говорит, – на пьянку с гитарой!

***

Правила и характеристика настоящего басиста

1.Всегда и во всём виноват барабанщик;
2.Басист не лажает, его не слышно;
3.Басист не тупой, ему похуй;
4.Басист всегда смеётся с тупых шуток гитариста про басистов, чтобы тот хоть чуть-чуть почувствовал себя довольным и не комплексовал из-за того что у него больше струн;
5.Басист всегда поливает цветы и кормит кота;
6.Басисту всегда интересно, какую струну ему расстроил гитарист;
7.Басист всегда хочет убить барабанщика, соседку снизу, и того придурка который сказал что басисты лохи;
8.Басист всегда гонит на всех, но в итоге оказывается виноват барабанщик;
9.Это не басист, разбил старую вазу и уронил уголёк от кальяна;
10.Басист, в свободное время не спит, он спит во время игры;
11.Если басисту плохо, то значит, с*ка, всё равно виноват барабанщик;
12.Если басит, не хочет играть, то это никак не ёб*т гитариста и тем более барабанщика;
13.Если во время репетиции в дверь залетает Карлсон, а за ним Ивана Сусанин на самокате с турбинами, то это точно не басист;
14.Если ты гитарист, который не знает аккордов, тогда ты басист;
15.Главное помнить правило 1 и мыть руки перед едой.

***
Правила клавишника

1.Клавишник никогда не лажает, он вносит коррективы.
2.Клавишник лучше всех слышит ноты, и всегда может определить, кто лажает.
3.Если клавишник не может определить, кто лажает, значит барабанщик слишком громко играет.
4.Если барабанщик громко играет, клавишник просто обязан вежливо заорать ему в ухо и в знак протеста начать играть левые партии. При этом клавишник не лажает! см. п.1
5.Клавишник просто обязан хоть раз в жизни наложить на Death-Metal классическую мелодию
И не важно, что это ужасно! см. пункт 1! Ведь это искусство!
6.Для клавишника постоянными кумирами должны быть Бах и Моцарт.
7.Настоящим клавишником может считать себя тот, кто взял автограф хотя бы у одного из них.
8.У тебя нет автографа Моцарта на теле? Ты не клавишник!
9.Мегакрутым клавишником может считать себя тот, у кого более 500 эффектов на синтезаторе.
10.Клавишник на концерте должен быть обложен как минимум тремя синтезаторами разной марки.
Самое крутое – это играть на них одновременно.
А вы не знали, что чем больше рук у клавишника, тем он круче? Поэтому самые крутые клавишники в Чернобыле.
11.Клавишники с Чернобыля должны записывать только альбомные версии, ни в коем случае не выступать на концертах.
12.Каждый клавишник должен научиться играть на синтезаторе бегая вокруг него. А то нечестно – у гитаристов инструмент передвижной и можно побегать по сцене. С этой минуты вы тоже должны бегать по сцене.
13.Клавишник на сцене должен находится всегда сбоку от барабанной установки и иметь при себе биту.
14.Если клавишник слышит – “Да еб тв*ю мать! Них*я не слышно!!!”, это значит, что бита стояла рядом не просто так.
15.Клавишники – самые интеллектуальные в коллективе – это закон.
16.Так как бремя самого умного человека очень тяжело – клавишник должен уметь отводить душу с басистом и барабанщиком. Не важно, что вскоре алкоголь разрушит вашу печень, а затем мозг.Главное, что у вас это произойдет позже всех, ведь вы самый интеллектуальный!!!
17.Каждый клавишник должен уметь играть скрестив руки, стоя на одной ноге, а еще лучше прыгая, отвернувшись от синтезатора в противоположную сторону. Это круто.
18.Если музыка хрен*во звучит, это значит, неа, не угадали, ведь СМ. ПН.1, просто у клавишника депрессия, он не хочет играть.
19.Клавишник всегда хочет играть, ведь он не вокалист.
20.Клавишник вполне может заменить вокалиста, барабанщика и гитариста. Всех сразу может заменить клавишник из Чернобыля.
21.Как? У вас нет эффектов Vocals, DrumKit и DistorGuitar на вашем синтезаторе? Вы не клавишник.
22.Клавишники странные, поэтому их замечаешь, когда они играют соло.
23.Поэтому всегда играйте соло и прыгайте на одной ноге, в противоположную сторону от синтезатора. Тогда все внимание будет приковано к вам.
24.Не забывайте, вокалист – всего лишь маленькое и приятное дополнение к вашей умопомрачительной игре.
25.Если гитарист будет утверждать, что он играет лучше вас и сыграет все ваши партии как неф*г делать – просто докажите обратное, сыграв в контр-октаве и третьей октаве аккордами и гаммами.
26.Если гитарист расстроится, то вы обязательно должны его поддержать сыграв ему “кузнечика”.
27.Вы увидели счастливое детское лицо на роже гитариста? Поздравляю! Вы не просто охринительный клавишник, вы еще и психолог! 28.Хотя может вас так после вчерашнего плющит.
Вы увидели чувака с огромным черным чехлом? Не пугайтесь! Это не террорист, не маньяк и не программист с концептуальным ноутбуком, это такой же, как и вы – клавишник.
29.Если вы подошли к чуваку с здоровым черным чехлом, а в чехле слышится звон бутылок – это значит, что клавишник занят, у него репетиция.
30.Запомните! Чехол из под синтезатора вещь универсальная, при желании туда можно запихать человека.
31.Поэтому не удивляйтесь, если увидите клавишников в кино с чехлами.
32.И на последок: Настоящие клавишники никогда не следуют ни чьим советам. Ведь они самые интеллектуальные в коллективе. Поэтому сотрите этот текст и забудьте. Ведь вы и так самый крутой клавишник и вы прекрасно об этом знаете.

***
Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит:
- Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь.
Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют... скукота.
Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги.
- О! Сюда пойду.
Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий... Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит:
- Ну все, давай, еще пару тактов и кода !
- Не, чувак... - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет...

***

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

***

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

***
Концерт, выступает молодая рок-группа. Спели композицию, откланялись, собираются уйти.
Зал шумит, кричат: "Давай ещё!!!"
Спели ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: "Ещё давай!!!"
Третий раз поют... Зал по-прежнему...
Hе выдержали. Вокалист говорит:
- Господа, ну сколько ещё можно, мы уже все устали!
Голос из зала:
- Пока не научитесь!

***

Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а священника просит подождать.
Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд ?!
- Когда ты молился - все сразу засыпали. А когда он начинал играть, то все начинали молиться...

***

Привели двоих преступников рокера и гопника на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает гопника:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "Тату"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает рокера.
- Умоляю, казните меня первым!

Добавляйте сюда анекдоты,смешные истории и т.д